Det var ett tag sedan....

.... jag skrev ett inlägg.
Jag är inte avliden eller ligger i koma eller nåt. Jag har bara så förbannat full upp och dåligt med ideer. Dessutom är det väl ingen som läser den här bloggen nu när jag jagat bort sportfånarna och dragrejsingfantasterna (fast frågan är hur många i dessa grupper som kan läsa?).

Jag tänkte häckla MP lite men vad kan man skriva som är roligare än deras partiprogram?
Dessutom hinner man inte känna igen deras partiledare/språkrör innan dom byter ut dom. Sneaky! Man har ingen koll på vem av dom som tankar etanolen i bilen och vem som häller den i sig själv och vem som gör båda delarna. Alla tre populära sysselsättningar i det där partiet, har jag förstått.

Tacka vet jag deras gamla språkrör som t.ex. Åsa Domeij. Kommer ni ihåg henne, hon som gav trädkramandet ett ansikte (i alla fall om man kramar barrträd). Det var tider det. Då kostade ett kilo potatis tjugofem öre. Det var mycket potatis på den tiden. Ja, den där Alzheimer har jag haft så länge jag kan minnas...
Slutgaggat för idag.

Dummaste respektive smartaste rejserföraren

Ett exempel på instrumentering

För att göra mig till ovän med alla tänkte jag ägna mig åt sågande av lite motorsporter. Allt för att bli av med läsare. Håll till godo:

Satt och filosoferade när jag tittade på en bajk som var preppad för Dakar rallyt.
Hojen hade hastighetsmätare, varvräknare, dubbla GPSer, roadbook, dubbla klockor, vägmätare, höjdmätare, stjärnkarta, sextant, kaffekokare, 40" 3D platt-TV, väderradar och värmepump. Nästan i alla fall. Körkort är bara början för att klara av den här hojen, en magisterexamen i elektroteknik och skepparexamen, för navigeringen, kan nog också vara på sin plats.
När man skall ha tid att faktiskt köra hojen är svårt att fatta.

Så jag tänkte att man måste vara rätt smart för att framföra den här hojen i Dakar-rallyt. För det första måste man fatta att Dakar-rallyt varken börjar eller slutar i Dakar utan går på en helt annan kontinent. För det andra, när man väl hittat till starten, skall man framföra all den här elektroniken på vilken man monterat en motorcykel för att göra den mobil.
Vad jag sett av Dakar-rallyt är det ju inte direkt en snitslad bana heller så en del uppmärksamhet går åt att köra åt rätt håll.

Så det kan nog anses etablerat att för att klara ett Dakar-rally måste man ha kepsen, förlåt hjälmen, rätt påskruvad. Men hur smart behöver man egentligen vara i andra motorsporter?

Alla rejserförare måste ju sakna en del vett, annars skulle dom inte göra det dom gör. Så även Dakar-rally-förare måste vara lite dumma på sitt lilla sätt. Men bortsett från det, Vad krävs egentligen i de olika sporterna och, framför allt, vilken kräver minst?

Först tänkte jag att Rallyförare, som visserligen har snitslad bana men ändå inte bara far runt-runt måste vara näst smartast. Men rallyförare är dom enda som har personlig assistent och kan man inte tävla utan en personlig assistent som håller koll på en så vet jag inte....
Hur som helst så ger personlig assistent inga he-man poäng.

Sen har vi F1, Cart-serien, Porshe Cup, MotoGP och alla som kör på en bana. Dom behöver ju bara följa efter som som åker framför så speciellt mycket intellekt krävs inte för att hitta här. Fast ibland åker nån fel ändå men då tar dom fram en speciell vägvisarbil med gul blinklampa på taket som lungt och bestämt visar vägen. En sorts "Follow Me".

Nästa pilsner blir rundbana som Nascar. Instruktionerna till föraren blir enkla: "Kör som faan till nästa högerkurva". Borde räcka kan man tycka men även här kommer det fram "Follow me"-bilar som visar hur man skall köra då och då.

Speedway kör också på rundbana men här finns mig veterligt inga vägvisare. Fast nog kör dom fel ibland ändå men då finns det räcken som styr tillbaka dom på banan.

I Rallycross har man ingen personlig assistent och man måste dessutom aldeles själv hålla reda på att man kör "jokerspåret" minst en gång. En viss matematisk begåvning krävs med andra ord. Det är nog det som kommer närmast Dakar-förarens utmaning.

Och längst ned på listan hittar vi förare i rattlåsrejsing (ävem känt som dragracing). Man sätter grabben i bilen pekar på gröna lyktan och mållinjen och säger "När den där tänds skall du vara där borta. Plötsligt.". Ett attention span på 10-20 sekunder räcker. Det kan en kyckling klara av.

För att repetera: Dakar - smartast, rattlåsrejsing - dummast.

Och nu sågar vi....

Harley Davidson motorcyklar verkar vara väldigt dyra, men räknat per kilo är det faktiskt inte så farligt.

Bamse outad.

Bamse tar sin drog

Dom av er som har barn har kanske stött på seriefiguren Bamse. Kanske har ni läst Bamse för era barn. Kanske har ni bläddrat i den själva. Kanske har ni rent av själva som barn läst serien.

För er och för alla andra skall jag snabbt förklara vad serien går ut på. Bamse är en totalt missförstådd noir-serie om ett gäng trasiga existenser på sammhällets botten.

Bamse är en reaktionär och utvecklingsfientlig björn med drogproblem och nån sorts amish-komplex.
Hans "farmor" är kemisten som tar fram drogen som i serien går under benämningen "dunderhonung". Det är bara Bamse som tar den här drogen  eftersom biverkningarna, i form av magsmärtor mm, är väldigt starka för de som inte redan är beroende.

Bamses homies

Lille Skutt och Skalman är Bamse homies som följer honom på tripparna.
Lille Skutt är en neurotisk och arbetslös kanin som fördriver dagarna med att arbeta på sitt "morotsland" som är på tok för litet för att kunna föda honom. Man kan förmoda att det är undernäring som gör att han inte växer som han skall och även om inget sägs rätt ut i serien kan man ana ett drogberoende även här. "Morotsland", pyttsan!
Skalman är en tekniskt kunnig sköldpadda med klara autistiska tvångssyndrom. Dessa tvångssyndrom gör att han måste sova och äta på exakta tider. Han förmår inte frångå detta ens om det utsätter andra för stor fara.
Med sådana vänner är det naturligtvis näst intill omöjligt för Bamse att dra sig själv upp ur skiten. Att Bamse inte erkänner sitt beroende kopplat med hans sociala situation och känslomässiga engagemang i sin pusher, "farmor", gör att vi knappast kan förvänta oss en drogfri Bamse på länge.

Bamse är oerhört impulsiv och under påverkan av "dunderhonung" kan han bli oerhört våldsam och dominerar totalt sin omgivning. Eftersom han är konservativ på ett sätt som får Kapten Stofil att blekna så drar han sig inte för att under drogens påverkan sabotera för Krösus Sork, seriens missförstådda visionär, som försöker föra sammhället framåt med industrialisering mm och höja levnadsstandarden.

Det faktum är att Bamse knappt fungerar utan drogen kan ta såna drastiska uttryck som att han rusar iväg och glömmer ta sin drog. Hur djupt nere i skiten är man inte då?

Bamse använder inte sin drog enbart för att sabotera sociala och ekonomiska framsteg, Nej, han kan också använda den för att vinna idrottstävlingar och fotbollsmatcher. Att ingen ens vågar föreslå dopingkontroller då vittnar om det skräckvälde han instiftat med sin våldsamhet och rent fysiska motsånd mot förändringar.

Egentligen skulle Bamse och hans homies kunna få kura i sin dal ostört som nån sorts gröna-vågen-amish-flum-bönder men i senare avsnitt har Bamse hittat en bitch som han satt på så nu finns det barn med i bilden också. Lille Skutt har också fått komma till och gjort det kaniner gör bäst: kaniner!.
Skalman är dock fortfarande oskuld, såvitt man kan bedöma.

Det kortaste mansgrisskämtet.

Tänkte att då kvinnor är alldeles för sofi.. sofisi.. sofisti.. smarta för att läsa den här usla bloggen är det fullständigt ofarligt att lägga upp ett litet mansgris-skämt:

En herrelös bil

Politik igen,

Flera bekanta som är socialdemokrater (dom har goda sidor också) har avslöjat att dom rödgröna förmodligen kommer vinna valet. Detta för att "ingen vettig kan väl rösta på högern".

Varför man antar att majoriteten av svenska folket skulle bestå av vettiga människor vet jag inte.

Hur det nu är med den saken så har "di rögröne" aviserat att dom tänker göra det obligatoriskt med jämnställdhetsplaner för alla företag, även då enmansföretag. Då jag är egen företagare och inte vill drabbas av dryga böter nu när vänstern vinner så har jag tagit fram en jämnställdhetsplan:

Då jag är en ful gammal högutbildad svensk gubbe i långbyxor kommer nästa anställda i mitt företag vara en snygg ung outbildad thailändsk kvinna i kortkort kjol.

Det är min plan.

Visste du att....

.. om man lyfte upp en dragster med helikopter och släppte den 402 meter ovanför mållinjen skulle den nå mållinjen på en låg nia med en slutfart på knappt 320km/h och inte ha nån som helst jävla nytta av bromsskärmen.

Visste du att....

.. om "påveproblemet" skulle sprida sig från Vatikanstaten och infektera omgivande Italien i samma omfattning så skulle det finnas drygt 668.000 påvar i Italien.

Med 668.000 rabiata abortmotståndare i lustiga hattar som rännde runt och välsignade det ena och det andra skulle Italien inte ha nåt annat val än att be FN om hjälp.

Visste du att....

Eftersom jag är den enda bildade idioten här så tänkte jag starta en liten miniserie av inlägg som jag kallar "visste du att". Detta är det första inlägget så var redo för lite bildning.

Visste du att Vatikanstaten är det enda land där det bor påvar. Där finns fler än 2 påvar per kvadratkilometer. Man överväger skyddsjakt.

Shoya Tomizawa

Shoya Tomizawa körde ihjäl sig i ett Moto2 lopp idag.

Han gick omkull och blev påkörd av två andra och skadades så svårt att han avled.

Jag har inte nåt speciellt förhållande till honom men det är ändå skit när sånt här händer.

Det enda "positiva" är att MC-racing blir omskrivet i svenska dagstidningar, nåt som inte är allt för vanligt.

Bl.a. Aftonbladet har en kort artikel och i kommentarsektionen hittar man kommentarer från riktiga stolpskott. Okunnighet verkar vara enda kriteriet när folk skall göra inlägg. Eller vad sägs om indignerade frågor av typen "varför stannar inte dom andra förarna och kollar hur han mår".

Nåväl, Shoya Tomizawa har lagt hjälmen på hyllan nu och vi kan bara hoppas att det finns roadracing i hans himmel.

Sport! Fy faan.

Sport fånar älskare bör sluta läsa nu. Ni blir bara irriterade.

Sport, som inte har prefixet "motor" är för mig totalt ointressant. I alla fall i princip alla. Det finns undantag men inte många.

Fotboll! Ja, som jag brukar säga, fotboll är INTE en snobbsport, vad dom än säger. Att spelarna klär sig i märkeskläder som skulle fått vilken homosexuell man som helst att förtjust klappa händer och att dom kör omkring i bilar som kostar som en villa på Lidingö hör inte hit. Det är inte en snobbsport.

Och att dom mitt under matcherna ligger och gråter som småflickor för att nån i det andra laget var "dum" är, vad jag förstår, inget tecken på fjollighet.

Dessutom, med 22 man på plan borde dom väl klara av att göra fler än ett par mål per match. Ynkligt! Jämför med t.ex. handboll.

Jag tittar inte på fotboll mer än 5 sekunder i taget (det tar min jämrans viasatbox ca 5 sekunder att byta kanal) men jag kan inte förstå varför det sänds en match mellan ett spanskt lag, i princip tomt på spanjorer, verkar det, och ett tyskt lag, som dock verkar ha en hel del tyskar i sig i svensk TV. Är det nån jävla multikultursatsning. Ett slag för "ett enat europa".

Å sen har vi folk som Tiger Woods som spelar golf, som är nån sorts moderatbandy, men han verkar intressera sig för alla möjliga sorters hål och lever upp till sitt efternamn i säng med främmande damer, trots att han är gift med ett riktigt kex. I alla fall ser hon bra ut på löpsedlarna.

Fast efter likadana 18 hål i en gräsmatta är det inte konstigt om man längtar efter omväxling och halar fram "träfemman".

Friidrott skall vi inte prata om (jo det skall vi). Vilket sömnpiller. Jag fick ett visst intresse när en bekant till mig meddelade på facebook att på "Fredag kväll ska vi uppleva Bolt-Powell-Gay live, sen blir det lite yngre förmågor" men efter att ha frågat vem den där "Bolt-Powell" var och fått svar dalade mitt intresse snabbt (Bolt, Powell och Gay tävlar tydligen i springning).

På ett evolutionärt och överlevnadsplan kan jag förstå vissa grenar i friidrott.

Löpning - springa bort från fara.

Längdhopp - hoppa över hål.

Höjdhoopp - hoppa över saker i vägen.

Häcklöpning - springa bort från fara bland buskar.

Spjut - jakt. Fast t.o.m. världseliten i spjut suger, dom träffar nästan aldrig nån.

Kula - jakt, fast med storsten. Även här är träffsäkerheten bedrövlig.

Men tresteg fattar jag faan inte vad det är bra för. Och varför just tre. Varför inte fyra? Eller fem? Eller sex? Sju? Fast sen är det frågan om det inte är patentintrång på löpningen.

Och vad finns det mera att irritera sig på. Jo: Trav. Springa med en häst men ändå inte. Gallopp verkar mer vettigt. Fast hela iden att tävla med smörgåspålägg verkar löjlig.

En bättre hästsport vore "hållfasthet". Man kokar lim av djuret och ser vilket lim som blir bäst. Klar OS-gren.

Och appropå OS-grenar. "simhopp". Finns det nåt larvigare än att tävla i att ramla i vattnet. Det är inte ens hopp ju. Borde heta simfall. Och inte simmar dom heller (ja, inte mer än för att inte drunkna) så kvar blir bara "fall".

Ordet "simhopp" borde förbehållas simmare som vi hoppas skall vinna i stora tävlingar, inte slösas på folk som ramlar i vattnet.

Äh, nu orkar jag inte gnälla mer idag.

Lyteskomik!

Såg på svtplay (http://svtplay.se/v/2114036).

Gudrun Schyman och Jimmie Åkesson debatterar våldtäkter,

Man mår illa av att se det men är samtidigt så fascinerad att det är svårt att titta bort.

Inte så lite lyteskomik, faktiskt. Ungefär som en stage fight mellan två CP-skadade personer med kraftiga spamiska ryckningar.