Motorcyklar och segelbåtar.

Ibland associerar man saker med saker. T.ex. kommer jag att tänka på segelbåtar när jag ser hojen till höger här.
Man kan undra vad som skulle kunna vara mer fjärran från salta stänk, sol, frisk luft, vinande stag och segel som smattrar i vinden än Confederates P120 Fighter, som skapelsen heter.

Inte mycket.

Men jag hade en polare som hade en segelbåt på 70-talet. Han hade också en liten ESAB 120A elsvets, såndär med pinne, och med den svetsade han ihop alla metalldelar han fick tag på till ett bojsänke som han behövde till båten. Designen hos Confederate P120 Fighter påminner väldigt mycket om det där bojsänket.

Sverige. ett andra klassens land.

På nåt sätt är Sverige alltid andra klassens. Aldrig riktigt på topp.

Vad har vi att visa upp:

Vi har trettioåriga kriget. Kung Gustav II Adolf drar i fält för att sparka lite katolska stjärtar nere i Europa men irrar runt i tretti år innan nån till slut förbarmar sig över honom och ger honom nådaskottet. Klart andra klassens krigare.

Vår mest kända skepp, Vasa, seglade några hundra meter och sjönk. Sen fiskade vi upp det och visar nu stolt upp det som om det vore nåt bra. Ofattbart. Absolut andra klassen.

England har Rolls Royce, Bently, Lotus och Aston Martin, tyskarna Mercedes och BMW, Italienarna Ferrari, Lamborghini, m.fl. Vi har, eller hade, Volvo och Saab. Tragiskt.

Och nu, som för att förolämpa oss lite extra, för att verkligen gnugga in det, så har vi fått en andra klasses  självmordsbombare som bara lyckas bränna upp sin egen bil och ta livet av sig själv. (Jag undrar hur många jungfrur han får att roa sig med i himlen)

Svårt att vara stolt över fäderneslandet.

Snöhelvete!

Jag vill flänga runt på krokiga sommarvägar med hojen, men med allt lappmöglet som gör gatorna hala och kylan låter det sig inte göras.

Vad kan man göra för att påskynda den globala uppvärmningen?
Problemet med koldioxid är att det är en ganska usel växthusgas.
Vi får allt hitta på nåt bättre.

Lite googlande ger lösningen: Metan! Skitbra(!), på flera sätt.

Producera metan, nåt som vi killar är ganska bra på.
Det är inte speciellt svårt, ät bönor och kål sen är det bara att sitta och vänta på "effekten".
Och metan är faktiskt luktfri (det är andra gaser som står fär själva lukt-komponenten).

Solidaritet!
Tillsammans kan vi se till att våren kommer fortare!
Tillsammans är vi starka!
Och luktar fan!

Bragdguldet!

Va skönt, nu har jag hittat nåt fånigt att gnälla om igen.

Svenska Dagbladets "Bragd"-guld.

Hur man kan hitta på nåt så fånigt som att ge folk medaljer för att dom gör sitt jobb är för mig en gåta.
Samtliga medaljörer är proffs och har:
1. Betalt för att göra det dom får medalj för. En del riktigt bra betalt.
2. Redan fått en eller flera medaljer för det dom får medalj för.
Det är i sig en hissnande tanke att man faktiskt ger folk medaljer för att dom fått medaljer. Det finns inget slut på den cirkeln, jag kan se hur man har en super-bragdgala där man ger den "mest förtjänta" bragd-guldmedaljören medalj, och sen en super-super-bragdgala... osv.

Fast det är väl egentligen bara en tingens ordning. Man ser t.ex. aldrig en fattig med hög lön.

Annat var det förr, ju förr dess bättre. På 50-talet var det amatörer, oftast med ett hederligt jobb, som tränade på sin fritid och pröjsade själva resan. Visserligen var det olidligt asociala personer utan nåt liv men dom var i alla fall amatörer och hade dom bil så hade dom betalt den själva.

Ytterligare 50 år tidigare ansågs det lite smått som fusk att träna, man skulle se vem som var snabbast eller starkast, inte vem som kunde träna sig till att bli snabbast eller starkast. Det var då det fanns OS-grenar som dragkamp å sånt. Lite ballare än konstsim.

"Olympisk medaljör i dragkamp", visst är det mycket ballare än t.ex. "skidskytte". Skidskytte är för övrigt ett sömnpiller. Det vore sååå mycket ballare om man sköt sönder skidorna för varandra i stället för nån fånig prick långt i helvete därborta där ingen står. Säkerhetstänkandet förstör så mycket.

Skidskytte är en liten sport med ganska få utövare, och bra är väl det. Som folksport skulle det definitivt göra vinterpromenaderna farligare.

Jag är Gud.

Det här blir ett religiöst inlägg där jag slutligen träder fram såsom eder Gud så i må dyrka mig på lämpligt sätt.

Jag levde i fem minuter i total anonymitet men det var så trist så nu träder jag fram och förklarar att jag är Gud.

Ni kanske undrar hur det där med fem minuter går ihop men det var just fem minter sedan jag skapade universum som det går och står. För sex minuter sedan fanns du inte, inte heller dina minnen, jag skapade dom också. Det fanns inga iPhone. Dom skapade jag också. Sen försöker den där jävla Steve Jobs ta åt sig äran men han skulle bara veta att jag skapade honom också. Och buggarna i iPhone, det var jag det med (hehehe, där fick han).

OK, så det här kan vem som helst säga men hur kan jag bevisa att det är sant? Att jag skapade hela skiten.

Svaret är att det kan jag inte, men det finns vissa indikationer, vissa ledtrådar, eller anomalier (avvikelser, för er mindre vetande) som jag lämnat som en intelligent människa skulle genomskåda direkt och  fatta hur det hängde ihop. Men jag skapade inga intelligenta människor så ingen har fattat nåt fast det gått hela fem minuter.

Här är några ledtrådar:

Ledtråd 1: Thomas Di Leva uppnådde vuxen ålder.
Okej, hur stor är sannolikheten för att en sån snubbe kan växa upp och överleva sin skolgång i Gävletrakten, där festklädsel är en mörkblå Helly Hansen tröja med matchande Lantmännen keps och mäsk är en dryck och inte en råvara? Han skulle bli ihjälslagen långt innan högstadiet.

Ledtråd 2: Håkan Hellström ger ut skivor.
Skall jag behöva förklara det orimliga i detta? Verkligen?

Ledtråd 3: VW bubblan utpekas då och då som en bra bil.
Hur kan en i grunden felkonstruerad skrothög som knappt duger att lära sig svetsa på anses bra? På skoj bytte jag plats på motor och tank när jag skapade den för att se om nån skulle märka....

Ledtråd 4: Paradise Hotel
TV6 har en serie som heter Paradise Hotel. Om ni nånsin ser den, eller en mindre del av den, inser ni att nåt så sopigt inte kan produceras i en verklig värld.

Ledtråd 5 och 6: Antikrundan.
Det här är en dubbel ledtråd. Dels att det sägs vara ett populärt program, hur skulle detta kunna ske i verkligheten, och dels att det INTE är sponsrat av Skafab, IL Recykling eller nåt annat sophanteringsföretag.

Ledtråd 7: Stockholms vägnät
I praktiken finns två leder för all nord/syd-gående trafik genom stan. Tänk efter vad som skulle hända om en av dessa spärrades för att den t.ex. blev påkörd av en lyftkran på en båt. Det skulle bli flera hundra Michael Douglas kopior som vandrade genom stan och beväpnade sig. Falling Down skulle likna Barnen i Bullerbyn vid jämförelse.
(fan, det där med lyftkran som kör på en bro var bra. Jag tar och lägger in det också i minnet på folk).

Ledtråd 8: Ferrari, Ducati, Lamborghini, Maserati, De Tomaso m.fl.
Hur faan skulle ett gäng pizzabagare kunna ta fram så balla fordon. Uppenbarligen fejk.

Ledtråd 9: Fågeldansen.
Ja, det här är väl egentligen ingen ledtråd som sådan men dess popularitet bevisar att jag skapade de flesta människor med mycket begränsad hjärnkapacitet.

Ledtråd 10: Domen i mot Pirate Bay-snubbarna.
I vilken verklighet får du två års fängelse för att sparka ihjäl en nån på en parkeringsplats och ett års fängelse plus 46 mille i skadestånd för att driva en sökmotor?

Så ni kan börja samlas och dyrka nu. Glöm för Guds skull inte kollekten, även Gud behöver en ny hoj till våren.