Motorcyklar och segelbåtar.

Ibland associerar man saker med saker. T.ex. kommer jag att tänka på segelbåtar när jag ser hojen till höger här.
Man kan undra vad som skulle kunna vara mer fjärran från salta stänk, sol, frisk luft, vinande stag och segel som smattrar i vinden än Confederates P120 Fighter, som skapelsen heter.

Inte mycket.

Men jag hade en polare som hade en segelbåt på 70-talet. Han hade också en liten ESAB 120A elsvets, såndär med pinne, och med den svetsade han ihop alla metalldelar han fick tag på till ett bojsänke som han behövde till båten. Designen hos Confederate P120 Fighter påminner väldigt mycket om det där bojsänket.

Sverige. ett andra klassens land.

På nåt sätt är Sverige alltid andra klassens. Aldrig riktigt på topp.

Vad har vi att visa upp:

Vi har trettioåriga kriget. Kung Gustav II Adolf drar i fält för att sparka lite katolska stjärtar nere i Europa men irrar runt i tretti år innan nån till slut förbarmar sig över honom och ger honom nådaskottet. Klart andra klassens krigare.

Vår mest kända skepp, Vasa, seglade några hundra meter och sjönk. Sen fiskade vi upp det och visar nu stolt upp det som om det vore nåt bra. Ofattbart. Absolut andra klassen.

England har Rolls Royce, Bently, Lotus och Aston Martin, tyskarna Mercedes och BMW, Italienarna Ferrari, Lamborghini, m.fl. Vi har, eller hade, Volvo och Saab. Tragiskt.

Och nu, som för att förolämpa oss lite extra, för att verkligen gnugga in det, så har vi fått en andra klasses  självmordsbombare som bara lyckas bränna upp sin egen bil och ta livet av sig själv. (Jag undrar hur många jungfrur han får att roa sig med i himlen)

Svårt att vara stolt över fäderneslandet.

Snöhelvete!

Jag vill flänga runt på krokiga sommarvägar med hojen, men med allt lappmöglet som gör gatorna hala och kylan låter det sig inte göras.

Vad kan man göra för att påskynda den globala uppvärmningen?
Problemet med koldioxid är att det är en ganska usel växthusgas.
Vi får allt hitta på nåt bättre.

Lite googlande ger lösningen: Metan! Skitbra(!), på flera sätt.

Producera metan, nåt som vi killar är ganska bra på.
Det är inte speciellt svårt, ät bönor och kål sen är det bara att sitta och vänta på "effekten".
Och metan är faktiskt luktfri (det är andra gaser som står fär själva lukt-komponenten).

Solidaritet!
Tillsammans kan vi se till att våren kommer fortare!
Tillsammans är vi starka!
Och luktar fan!

Bragdguldet!

Va skönt, nu har jag hittat nåt fånigt att gnälla om igen.

Svenska Dagbladets "Bragd"-guld.

Hur man kan hitta på nåt så fånigt som att ge folk medaljer för att dom gör sitt jobb är för mig en gåta.
Samtliga medaljörer är proffs och har:
1. Betalt för att göra det dom får medalj för. En del riktigt bra betalt.
2. Redan fått en eller flera medaljer för det dom får medalj för.
Det är i sig en hissnande tanke att man faktiskt ger folk medaljer för att dom fått medaljer. Det finns inget slut på den cirkeln, jag kan se hur man har en super-bragdgala där man ger den "mest förtjänta" bragd-guldmedaljören medalj, och sen en super-super-bragdgala... osv.

Fast det är väl egentligen bara en tingens ordning. Man ser t.ex. aldrig en fattig med hög lön.

Annat var det förr, ju förr dess bättre. På 50-talet var det amatörer, oftast med ett hederligt jobb, som tränade på sin fritid och pröjsade själva resan. Visserligen var det olidligt asociala personer utan nåt liv men dom var i alla fall amatörer och hade dom bil så hade dom betalt den själva.

Ytterligare 50 år tidigare ansågs det lite smått som fusk att träna, man skulle se vem som var snabbast eller starkast, inte vem som kunde träna sig till att bli snabbast eller starkast. Det var då det fanns OS-grenar som dragkamp å sånt. Lite ballare än konstsim.

"Olympisk medaljör i dragkamp", visst är det mycket ballare än t.ex. "skidskytte". Skidskytte är för övrigt ett sömnpiller. Det vore sååå mycket ballare om man sköt sönder skidorna för varandra i stället för nån fånig prick långt i helvete därborta där ingen står. Säkerhetstänkandet förstör så mycket.

Skidskytte är en liten sport med ganska få utövare, och bra är väl det. Som folksport skulle det definitivt göra vinterpromenaderna farligare.

Jag är Gud.

Det här blir ett religiöst inlägg där jag slutligen träder fram såsom eder Gud så i må dyrka mig på lämpligt sätt.

Jag levde i fem minuter i total anonymitet men det var så trist så nu träder jag fram och förklarar att jag är Gud.

Ni kanske undrar hur det där med fem minuter går ihop men det var just fem minter sedan jag skapade universum som det går och står. För sex minuter sedan fanns du inte, inte heller dina minnen, jag skapade dom också. Det fanns inga iPhone. Dom skapade jag också. Sen försöker den där jävla Steve Jobs ta åt sig äran men han skulle bara veta att jag skapade honom också. Och buggarna i iPhone, det var jag det med (hehehe, där fick han).

OK, så det här kan vem som helst säga men hur kan jag bevisa att det är sant? Att jag skapade hela skiten.

Svaret är att det kan jag inte, men det finns vissa indikationer, vissa ledtrådar, eller anomalier (avvikelser, för er mindre vetande) som jag lämnat som en intelligent människa skulle genomskåda direkt och  fatta hur det hängde ihop. Men jag skapade inga intelligenta människor så ingen har fattat nåt fast det gått hela fem minuter.

Här är några ledtrådar:

Ledtråd 1: Thomas Di Leva uppnådde vuxen ålder.
Okej, hur stor är sannolikheten för att en sån snubbe kan växa upp och överleva sin skolgång i Gävletrakten, där festklädsel är en mörkblå Helly Hansen tröja med matchande Lantmännen keps och mäsk är en dryck och inte en råvara? Han skulle bli ihjälslagen långt innan högstadiet.

Ledtråd 2: Håkan Hellström ger ut skivor.
Skall jag behöva förklara det orimliga i detta? Verkligen?

Ledtråd 3: VW bubblan utpekas då och då som en bra bil.
Hur kan en i grunden felkonstruerad skrothög som knappt duger att lära sig svetsa på anses bra? På skoj bytte jag plats på motor och tank när jag skapade den för att se om nån skulle märka....

Ledtråd 4: Paradise Hotel
TV6 har en serie som heter Paradise Hotel. Om ni nånsin ser den, eller en mindre del av den, inser ni att nåt så sopigt inte kan produceras i en verklig värld.

Ledtråd 5 och 6: Antikrundan.
Det här är en dubbel ledtråd. Dels att det sägs vara ett populärt program, hur skulle detta kunna ske i verkligheten, och dels att det INTE är sponsrat av Skafab, IL Recykling eller nåt annat sophanteringsföretag.

Ledtråd 7: Stockholms vägnät
I praktiken finns två leder för all nord/syd-gående trafik genom stan. Tänk efter vad som skulle hända om en av dessa spärrades för att den t.ex. blev påkörd av en lyftkran på en båt. Det skulle bli flera hundra Michael Douglas kopior som vandrade genom stan och beväpnade sig. Falling Down skulle likna Barnen i Bullerbyn vid jämförelse.
(fan, det där med lyftkran som kör på en bro var bra. Jag tar och lägger in det också i minnet på folk).

Ledtråd 8: Ferrari, Ducati, Lamborghini, Maserati, De Tomaso m.fl.
Hur faan skulle ett gäng pizzabagare kunna ta fram så balla fordon. Uppenbarligen fejk.

Ledtråd 9: Fågeldansen.
Ja, det här är väl egentligen ingen ledtråd som sådan men dess popularitet bevisar att jag skapade de flesta människor med mycket begränsad hjärnkapacitet.

Ledtråd 10: Domen i mot Pirate Bay-snubbarna.
I vilken verklighet får du två års fängelse för att sparka ihjäl en nån på en parkeringsplats och ett års fängelse plus 46 mille i skadestånd för att driva en sökmotor?

Så ni kan börja samlas och dyrka nu. Glöm för Guds skull inte kollekten, även Gud behöver en ny hoj till våren.

Veckans latinska citat

Det finns ingen anlednining att lära sig latin, det är ett dött språk. Vissa citat kan dock vara balla att svänga sig med. Som service till allmänheten tillhandahåller jag här ett.

Nemo enim fere saltat sobrius, nisi forte insanit

(Ingen dansar nykter, såvida han inte är galen)

(S) nya partiledare

Det här håller tydligen på att bli en politisk blogg vilket är otippat eftersom
1. jag inget vet om politik och
2. att jag, som alla andra, antar att det jag inget vet nåt om inte är nåt att ha.

Men, jag kan observera och vad jag observerat är att favoriten till nästa stormästare inom socialdemokratin är Margot Wallström.

Nu kan man dela in befolkningen i tre ungefär lika stora delar:
De som säger "jaha, javisst"
De som säger "jo det namnet har jag hört nånstans"
De som säger "vem faan e Margot Wallström"
Sen finns i och för sig en fjärde grupp som säger "skiter väl jag i" men det är bara vettiga människor så den gruppen är ganska försumbar.
(Jo, det finns en femte grupp också, men den består bara av Margot Wallström och den säger "Nej", men så skall det tydligen vara)

Man tycker att den första gruppen borde vara mest entusiastisk MEN det är snarare så att det är den andra och den tredje gruppern som blir entusiastisk över M. Wallström.

Märkligt, kan man tycka, men nu är det så att dom känner inte till nåt som  Fru/Fröken Wallström har gjort så ur deras synvinkel har hon inte gjort nåt fel

Och bortsett från några olyckliga kontokortsköp så hade egentligen inte Mona Sahlin gjort nåt fel heller när hon valdes till stormästare. I alla fall inte inom politiken. Man kan argumentera att hon faktiskt gjorde fel med kontokorten å så men det är nåt som bara vanliga människor tycker är fel så politikerna viftade bort det. Mona hade ju faktiskt inte gjort nåt (fel) som politiker, bara som privatperson, och det kan ju rimligen inte inverka på dugligheten som politiker. Så hon valdes.

Nyckelordet är "har inte gjort nåt fel" men inom politiken är det samma som "har inte gjort nåt alls".

För, om en politiker driver en fråga och får igenom en ny lag eller skatt eller nån form av förändring så finns det alltid nån som tycker den är fel.
Och Aftonblaskan har ett mittupslag med en 11-barnsfamilj med förståndshandikappade föräldrar i en glesbygd som "drabbas" av nya pålagor, vilket ofta är nyspråk för mindre bidrag.
Jag har noterat att det är alltid nån barnfamilj som bor så långt inne i mörka skogen att dom måste frakta in dagsljus med lastbil som "drabbas". Jag fattar inte hur journalisterna hittar dom.
Och oftast handlar det om en 50-lapp mindre per månad vilket beskrivs som "halmstrået som knäcker kamelens rygg" eller liknande. 50 spänn per månad kan också skrivas som 6000 kr (på 10 år).
Motsvarade jubelartiklar om barnfamiljer som fått 50 spänn mer per månad och helt plötsligt går runt är dock ganska sällsynta,

Så om en politiker inte egentligen uträttar nåt men ofta syns i media och producerar mycket varmluft i "hjärtefrågor" så blir det en person som inte gör nåt fel, vilket ju i och för sig är sant.

Så (S) huvudsakliga kriteria för val av stormästare är "har inte gjort fel", vilket alltså är ungefär samma som "har inte gjort nåt alls". Man tycker dom borde kunna hitta nån.

Äh. nu är jag trött på politiktjafset. Måste hitta nåt roligare att blogga om.

Jobb sökes!

Jag vet att man inte skall sparka på den som ligger men det är ju så förbannat roligt att göra det ibland.

Så här har vi ett CV för en känd person som nyligen blivit friställd. Evig ära till den som kan gissa vem.

Curriculum Vitae

• 2007-2010
  Varit ledare för ett stort parti och fått det att ta det avgörande steget framåt, när det stod vid avgrundens brant,
• 2002-2007
  Diverse ströjobb där ingen människa stördes
• 1998-2002
  Delat ansvaret för ett mindre lands näringsliv utan att göra ett enda misstag. Ja, utan att göra nåt alls faktiskt.
  Även ansvarat för ett fartyg som redan sjunkit.
• 1995-1998
  Blandat,  TV-reporter, kört ett småföretag i botten, och sånt.
• 1982-1995
  Politiska uppdrag kombinerat med grundliga studier av möjligheterna med kontokort

Speciella talanger:

• Mästare i felparkering (utan att betala böter)
• Kan prata folkligt med minst ett "va" per mening
• Köpa Toblerone för drygt 50 tusen
• Är minsann ingen fifflare 

Intressen:

• Betala skatt (häftigt!)
• Använda skattemedel för lyxiga semestrar
• Tennis, när man blir bjuden

Söker:

• En lung men välbetald landshövdingspost
• Torkfläkt på bygge (är skitbra på att producera varmluft) 

För elakt, näee....

Jag är irriterad.

Under senaste veckan har jag jobbat 18-20 timmar om dugnet och lider kraftigt av sömnbrist. Jag är trött, helt enkelt. Som lök på laxen kom denna vecka efter en 4-5 veckors hårt arbete med max 6-5 timmars sömn så jag är skitsne just nu. Jag skickar arga brev till Eniro när deras söktjänst inte fungerar å sånt. 


Appropå Eniro, visste ni att ett företag kan betala Enior pengar för att INTE komma med i sökningar. Nikon Nordic AB i Solna har gjort det. Prova att söka på "Nikon" och "Solna" i Eniro får ni se. En massa jävla träffar men inte en enda av dom är Nikon Nordic AB. Hitta.se och 118100.se funkar å andra sidan klockrent.  Söker man på "Nikon" och "Solna" hamna Nikon Nordic AB högst upp.


Hur faan tänker man på Eniro? Själva essensen, iden, syftet, ja meningen med en söktjänst är ju ATT MAN SKALL HITTA SAKER. 


Jag upptäckte detta när jag letade efter just Nikon i Solna och inget hittade. Jag drog iväg ett mejl till Eniro och undrade "va faan?" och fick följande svar:

Hej!

Tack för ert mail.

Anledningen till det är att Nikon Nordic AB har köpt ett införande där de endast är sökbara på sitt företagsnamn. För att få en träff på företaget måste du alltså söka på Nikon Nordic AB.

Med vänlig hälsning

XXX XXXXXXX
Kundservice
Eniro Sverige AB

Fritt översatt "Vi vet att söktjänsten inte fungerar och det skall vara så. Skit påre."

Jag kan inte förstå varför Eniro/Nikon tycker det här är en bra ide. Är det nån som stalkar Nikon och som inte vet att dom heter "Nikon Nordic AB" eller vad handlar det om?

Ett tag funderade jag på om jag skulle dra iväg några mejl och fråga typ "Hej! Jag letar efter en som säljer Volvo-bilar. Vad skall ja söka på då" eller "Hej! Jag letar efter Elektrolux reservdelsförsäljning, vad skall ja söka på för företagsnam då?". Fast det hade varit lite barnsligt så jag gjorde det vuxna och gjorde helt enkelt slut med följande mejl:

Käre Eniro!

Jag vet inte om du märkt det men du kan inte längre ge mig vad jag behöver. Jag tror vi båda skulle må bäst om vi gick vidare på var sitt håll. Det är inte dig det är fel på, det är bara så  att jag har behov som du inte är beredd att uppfylla. Jag har försökt men kan inte ändra mig och jag tror inte du är beredd på det heller. Avsked är alltid smärsamma men försök se det positiva i situationen så är jag säker på att nåt gott kan komma ut till slut.

Och du skall veta att jag inte blir sårad om du söker dig till andra kundgrupper.

Med kärlek

Mystery Man

Så nu är mitt uppbrott med Eniro definitivt. Vem vet kanske möts vi nån gång igen i framtiden men tills vidare håller jag mig till hitta.se och 118100,se. 

En elak

Mystery Man

Stulet!

Bild som jag stulit från ett BMW-forum. Den är bara så jädra bra.

Mobiltelefonens förbannelse

Jag satt och fundrade på mobiltelefoner. Är dom så bra egentligen? Å kan man klara sig utan dom?

Jag är gammal nog att minnas hur världen såg ut innan mobilerna tog över den. Vad som nog förvånar många unga idag är att man faktiskt pratade men varandra på den tiden. Man var bara tvungen att befinna sig så nära att det hördes utan elektroniska hjälpmedel. Eller så kunde man "ringa". Det kallades "ringa" för att telefonen lät "ring ring" när nån ville prata med en och telefonen satt fast i väggen med en sladd som lustigt nog kallades telefonsladd. Och, nej, det var inte USB.

Det var en enklare tid på många sätt och vis. Om nån gick ensam och pratade högt för sig själv så kunde man helt enkelt anta att han var tokig. Idag antar man att han pratar i telefon. Mobiltelefonerna gör det mycket svårare att hitta dom riktiga tokarna och ge dom adekvat vård. Mobiler bidrar alltså till mentalvårdens misslyckande.
Och det på mer än ett sätt.

Vilket för mig in på ringsignaler:

Ni som inte är musikaliska analfabeter ser givetvis att det är Nokias hemska läte. Det lär spelas 20.000 gånger per sekund nånstans i världen. Där vill jag inte vara. Länk för analfabeterna.
Jag skulle tro att denna ringsignal, tillsammans med några andra,  gett i alla fall en 10-procentig ökning av antalet mentalfall. En annan, kanske inte fullt ut uppmärksammad, grupp av mentalfall är dom som betalar pengar för ringsignaler. Det finns ringsignaler att köpa, nämligen.

Det är hur som helst tydligt att mobiltelefonin bringat stora medborgargrupper ned på knä, mentalt sett, och bara väntar på att få sätta in nådastöten.
Frågan är bara vad nådastöten skall vara. Mobilindustrin har försökt med bildtelefoni och se på långfilm i mobilen men bara lyckats slå ut några fåtal. Möjligheten att surfa på facebook via mobilen har naturligtvis pressat många närmare kanten.
Kan det vara de nya, allt "intelligentare", mobilerna med pekskärm och operativsystem med balla namn? Strategin är nog inte så dålig för det är troligt att sammanbrottet kommer den dan man upplever att man har en telefon som är smartare än en själv.

Men nej, allt det jag räknat upp, Nokia-signaler, facebook mm klarar bara att driva den svagaste kvartilen av befolkningen över gränsen till vansinne. Det finns mycket, mycket tyngre grejor som mobilbranshen har till sitt förfogande. Ett vapen som egentligen inte är nytt men vars kraft i stort sett fördubblas för varje ny funktion som adderas till mobilen.

Och vad kan detta vara? Jag skall inte hålla är nyfikna längre, det är menysystemet i mobilen. Den där röran av menyer som växlar mellan att vara ikoner som man kan hoppa runt mellan, menyer man kan välja bland och sju olika knappar som varje tar fram en variant på en meny som ändras beroende på vad mobilen just nu gör.
Ni har kanske hört teorin om att man tar en million apor och låter dom hamra på skrivmaskiner tillräckligt länge kommer det ut en Shakespeare-pjäs. Jag tror att det är så mobilindustrin gjort men av praktiska skäl begränsat sig till ett tiotal apor och gett dom ett par veckor på sig för att programmera menysystemet i min Sony Ericsson Aino. Man har även försäkrat sig om att dom här aporna inte pratar med varandra. Alls.

Men när menyerna tagit en bra bit över hälften av befolkningen över gränsen till vansinnet för att förena sig med den fjärdedel som redan var där så inträffar nåt mycket märkligt och samtidigt väldigt skrämmande:
"Tokig" och "vansinnig" är i princip att avvika från normen. Men vad händer när normen är tokig och vansinnig? Jo majoriteten börjar titta snett på de av oss som lyckats klamra sig fast vid vår bräckliga verklighet och helt plötsligt är det vi som är "dom konstiga" som inte inser att det finns i princip inget problem som inte kan lösas av en bättre mobiltelefon och att mobiltelefonen är det vårt liv skall circulera runt.

"Dumheter", säger en del, "så kan det inte vara, mobilen är ju bara en praktisk pryl."

På det svarar jag: Ha!
Betänk följande ungefärliga tidslinje:

• 1985: Mobiler börjar komma men är dyra som faan. Dom består av en resväska som installeras i skuffen på bilen och en stor, klumpig, lur framme i bilen.
  Ansluts till bilbatteriet.
• 1990: Mobiler kan bäras. Kräver inte en exta ryggsäck men får inte rikrigt plats i fickan.
  Man får ladda ofta.
• 1995: Mobiler är klart bärbara och börjar bli mindre. SMS börjar synas.
  Batteriet räcker ett dygn.
• 2000: Mobiler har blivit små, i vissa fall så små att dom måste flyttas från örat till munnen när man skall prata. Om detta fortgår kommer det evolutionära trycket skapa människor med munnen högt upp på högra kinden.
  Mobiltillverkarna krigar med små mått och lång batteritid.
  Batteriet räcker flera dar.
• 2005: "Smartphones" har kommit. Fortfarande mest avsedda för folk som har mobil i tjänsten. Man börjar diskutera fler och häftiga funktioner och mobilerna har ofta kamera.
  Går ledigt ned i bröstfickan.
  Batteriet räcker en vecka.
• 2010: En mobil skall ha stor pekskärm, internet, kamera som kan spela in film, radio, mp3-spelare, GPS med kartor, och, till nöds, kunna gå att ringa med.
  Börjar bli för stora för bröstfickan.
  Batteriet räcker över dan!

Det är tydligt att mellan 2005 och 2010 hände nåt. Mobiltelefonerna blev nu "mobiler" och att den skulle vara liten och att batteriet skulle räcka är helt plötsligt inte viktigt längre. Massor med funktioner, stor bildskärm och snabb CPU blev säljargument. Samtidigt ser vi nya saker som iPad dyka upp, men ännu större bildskärm och helt utan telefon i.

Trendbrottet är kanske litet men väldigt tydligt för den som vet vad han skall titta efter. Det kan egentligen bara finnas en fortsättning:

• 2015: Mobilerna har 22"-peksärm och det finns käcka magväskor man kan förvara dom i när man är ute och går. "Mobilen" är konstant uppkopplad till internet har GPS och skickar var tredje sekund din position till BodyBook (facebook är heeelt ute), så att alla vet var du är (fast precis som på facebook är det ingen som bryr sig).
  Batterierna håller en hel dag men kommer med en ryggsäck.
• 2020: De vassaste mobilerna har 40" skärm med QWZP-tekonologi och inbyggt WWOZ generation 2 (inte faan vet jag vad det där är men häftigt blir det nog).
  Du kan fortfarande bära runt på mobilen, om du är stark, men det finns inget behov eftersom du inte bara kan beställa pizza med mobilen utan också få den levererad!
  Batteriet räcker fortfarande en hel dag eftersom ny teknologi gjort det 100 gånger effektivare.
• 2025: Alla mobiler har minst 40" skärm och de flesta har fyra stycken så att dom formar en kub som man kan leva i. Mobilen tillhandahåller ALLT och man kan om man vill leva helt virtuellt med sin telefon. Vilket de flrsta väljer att göra. Man börjar labba med mobiler som kopplar in sig på hjärnan direkt för att slippa stora skärmar.
  Batteriet är oförändrat men det spelar ingen roll eftersom laddaren alltid är inkopplad.
• 2030: Bildskärmarna har nu slutligen ersatts av direktkoppling till hjärbarken. En perfekt virtuell värld finns nu livet levs helt i den världen.
  Och batteriet, det är DU! Welcome to the Matrix.

WTF?

Jag hade rätt när jag tyckte världen saknade något. Att den inte var riktigt komplett, liksom.
Att en väsentlig pusselbit saknades för att mänskligheten skulle bli lycklig.

Men förtvivlans tid är över, äntligen perfektion. Tillvaron är nu komplett när en amerikan vid namn Mark Zable (må hans namn klinga för evigt) kommit på hur man skall kunna fritera öl. Den nya tideräkningen börjar nu, den friterade ölens tid är här!

Mer info: här

Jag har tråkigt.

Så jag tänkte göra ett inlägg. Men det blir ett tråkigt inlägg för när jag har tråkigt har ALLA tråkigt,

Så här finns inget kul att läsa.

Kollade på MotoGP på Suzuka. Stoner vann, Rossis och Lorenzos kamp om tredjeplatsen var så nära man kan komma wrestling, amerikansk fribrottning alltså,  på motorcyckel. Kan svära på att en kort stund hade Rossi ena knät över Lorenzos kuts och grenslade bägge hojarna. Fränt kört. Där ligger man i lä. Fast nog suger det i tarmen att ta ut hojen och baxa den runt en bana. Skulle nog mest se skojigt ut kan jag tro, men det bjuder jag på.

Fast annars är det mesta trist. Och så har Martin Ljung mulat. Har var i alla fall rolig. Fast det är han såklart inte längre. Om man inte har väldigt underlig humor. För er småglin som inte vet vem Hr. Ljung var kan så kan jag meddela att det var han som tog rockmusiken till Sverige. Bland annat.

Som bevis härför anför jag följande YouTube-klipp:

Sådeså.

Det var ett tag sedan....

.... jag skrev ett inlägg.
Jag är inte avliden eller ligger i koma eller nåt. Jag har bara så förbannat full upp och dåligt med ideer. Dessutom är det väl ingen som läser den här bloggen nu när jag jagat bort sportfånarna och dragrejsingfantasterna (fast frågan är hur många i dessa grupper som kan läsa?).

Jag tänkte häckla MP lite men vad kan man skriva som är roligare än deras partiprogram?
Dessutom hinner man inte känna igen deras partiledare/språkrör innan dom byter ut dom. Sneaky! Man har ingen koll på vem av dom som tankar etanolen i bilen och vem som häller den i sig själv och vem som gör båda delarna. Alla tre populära sysselsättningar i det där partiet, har jag förstått.

Tacka vet jag deras gamla språkrör som t.ex. Åsa Domeij. Kommer ni ihåg henne, hon som gav trädkramandet ett ansikte (i alla fall om man kramar barrträd). Det var tider det. Då kostade ett kilo potatis tjugofem öre. Det var mycket potatis på den tiden. Ja, den där Alzheimer har jag haft så länge jag kan minnas...
Slutgaggat för idag.

Dummaste respektive smartaste rejserföraren

Ett exempel på instrumentering

För att göra mig till ovän med alla tänkte jag ägna mig åt sågande av lite motorsporter. Allt för att bli av med läsare. Håll till godo:

Satt och filosoferade när jag tittade på en bajk som var preppad för Dakar rallyt.
Hojen hade hastighetsmätare, varvräknare, dubbla GPSer, roadbook, dubbla klockor, vägmätare, höjdmätare, stjärnkarta, sextant, kaffekokare, 40" 3D platt-TV, väderradar och värmepump. Nästan i alla fall. Körkort är bara början för att klara av den här hojen, en magisterexamen i elektroteknik och skepparexamen, för navigeringen, kan nog också vara på sin plats.
När man skall ha tid att faktiskt köra hojen är svårt att fatta.

Så jag tänkte att man måste vara rätt smart för att framföra den här hojen i Dakar-rallyt. För det första måste man fatta att Dakar-rallyt varken börjar eller slutar i Dakar utan går på en helt annan kontinent. För det andra, när man väl hittat till starten, skall man framföra all den här elektroniken på vilken man monterat en motorcykel för att göra den mobil.
Vad jag sett av Dakar-rallyt är det ju inte direkt en snitslad bana heller så en del uppmärksamhet går åt att köra åt rätt håll.

Så det kan nog anses etablerat att för att klara ett Dakar-rally måste man ha kepsen, förlåt hjälmen, rätt påskruvad. Men hur smart behöver man egentligen vara i andra motorsporter?

Alla rejserförare måste ju sakna en del vett, annars skulle dom inte göra det dom gör. Så även Dakar-rally-förare måste vara lite dumma på sitt lilla sätt. Men bortsett från det, Vad krävs egentligen i de olika sporterna och, framför allt, vilken kräver minst?

Först tänkte jag att Rallyförare, som visserligen har snitslad bana men ändå inte bara far runt-runt måste vara näst smartast. Men rallyförare är dom enda som har personlig assistent och kan man inte tävla utan en personlig assistent som håller koll på en så vet jag inte....
Hur som helst så ger personlig assistent inga he-man poäng.

Sen har vi F1, Cart-serien, Porshe Cup, MotoGP och alla som kör på en bana. Dom behöver ju bara följa efter som som åker framför så speciellt mycket intellekt krävs inte för att hitta här. Fast ibland åker nån fel ändå men då tar dom fram en speciell vägvisarbil med gul blinklampa på taket som lungt och bestämt visar vägen. En sorts "Follow Me".

Nästa pilsner blir rundbana som Nascar. Instruktionerna till föraren blir enkla: "Kör som faan till nästa högerkurva". Borde räcka kan man tycka men även här kommer det fram "Follow me"-bilar som visar hur man skall köra då och då.

Speedway kör också på rundbana men här finns mig veterligt inga vägvisare. Fast nog kör dom fel ibland ändå men då finns det räcken som styr tillbaka dom på banan.

I Rallycross har man ingen personlig assistent och man måste dessutom aldeles själv hålla reda på att man kör "jokerspåret" minst en gång. En viss matematisk begåvning krävs med andra ord. Det är nog det som kommer närmast Dakar-förarens utmaning.

Och längst ned på listan hittar vi förare i rattlåsrejsing (ävem känt som dragracing). Man sätter grabben i bilen pekar på gröna lyktan och mållinjen och säger "När den där tänds skall du vara där borta. Plötsligt.". Ett attention span på 10-20 sekunder räcker. Det kan en kyckling klara av.

För att repetera: Dakar - smartast, rattlåsrejsing - dummast.

Och nu sågar vi....

Harley Davidson motorcyklar verkar vara väldigt dyra, men räknat per kilo är det faktiskt inte så farligt.

Bamse outad.

Bamse tar sin drog

Dom av er som har barn har kanske stött på seriefiguren Bamse. Kanske har ni läst Bamse för era barn. Kanske har ni bläddrat i den själva. Kanske har ni rent av själva som barn läst serien.

För er och för alla andra skall jag snabbt förklara vad serien går ut på. Bamse är en totalt missförstådd noir-serie om ett gäng trasiga existenser på sammhällets botten.

Bamse är en reaktionär och utvecklingsfientlig björn med drogproblem och nån sorts amish-komplex.
Hans "farmor" är kemisten som tar fram drogen som i serien går under benämningen "dunderhonung". Det är bara Bamse som tar den här drogen  eftersom biverkningarna, i form av magsmärtor mm, är väldigt starka för de som inte redan är beroende.

Bamses homies

Lille Skutt och Skalman är Bamse homies som följer honom på tripparna.
Lille Skutt är en neurotisk och arbetslös kanin som fördriver dagarna med att arbeta på sitt "morotsland" som är på tok för litet för att kunna föda honom. Man kan förmoda att det är undernäring som gör att han inte växer som han skall och även om inget sägs rätt ut i serien kan man ana ett drogberoende även här. "Morotsland", pyttsan!
Skalman är en tekniskt kunnig sköldpadda med klara autistiska tvångssyndrom. Dessa tvångssyndrom gör att han måste sova och äta på exakta tider. Han förmår inte frångå detta ens om det utsätter andra för stor fara.
Med sådana vänner är det naturligtvis näst intill omöjligt för Bamse att dra sig själv upp ur skiten. Att Bamse inte erkänner sitt beroende kopplat med hans sociala situation och känslomässiga engagemang i sin pusher, "farmor", gör att vi knappast kan förvänta oss en drogfri Bamse på länge.

Bamse är oerhört impulsiv och under påverkan av "dunderhonung" kan han bli oerhört våldsam och dominerar totalt sin omgivning. Eftersom han är konservativ på ett sätt som får Kapten Stofil att blekna så drar han sig inte för att under drogens påverkan sabotera för Krösus Sork, seriens missförstådda visionär, som försöker föra sammhället framåt med industrialisering mm och höja levnadsstandarden.

Det faktum är att Bamse knappt fungerar utan drogen kan ta såna drastiska uttryck som att han rusar iväg och glömmer ta sin drog. Hur djupt nere i skiten är man inte då?

Bamse använder inte sin drog enbart för att sabotera sociala och ekonomiska framsteg, Nej, han kan också använda den för att vinna idrottstävlingar och fotbollsmatcher. Att ingen ens vågar föreslå dopingkontroller då vittnar om det skräckvälde han instiftat med sin våldsamhet och rent fysiska motsånd mot förändringar.

Egentligen skulle Bamse och hans homies kunna få kura i sin dal ostört som nån sorts gröna-vågen-amish-flum-bönder men i senare avsnitt har Bamse hittat en bitch som han satt på så nu finns det barn med i bilden också. Lille Skutt har också fått komma till och gjort det kaniner gör bäst: kaniner!.
Skalman är dock fortfarande oskuld, såvitt man kan bedöma.

Det kortaste mansgrisskämtet.

Tänkte att då kvinnor är alldeles för sofi.. sofisi.. sofisti.. smarta för att läsa den här usla bloggen är det fullständigt ofarligt att lägga upp ett litet mansgris-skämt:

En herrelös bil

Politik igen,

Flera bekanta som är socialdemokrater (dom har goda sidor också) har avslöjat att dom rödgröna förmodligen kommer vinna valet. Detta för att "ingen vettig kan väl rösta på högern".

Varför man antar att majoriteten av svenska folket skulle bestå av vettiga människor vet jag inte.

Hur det nu är med den saken så har "di rögröne" aviserat att dom tänker göra det obligatoriskt med jämnställdhetsplaner för alla företag, även då enmansföretag. Då jag är egen företagare och inte vill drabbas av dryga böter nu när vänstern vinner så har jag tagit fram en jämnställdhetsplan:

Då jag är en ful gammal högutbildad svensk gubbe i långbyxor kommer nästa anställda i mitt företag vara en snygg ung outbildad thailändsk kvinna i kortkort kjol.

Det är min plan.

Visste du att....

.. om man lyfte upp en dragster med helikopter och släppte den 402 meter ovanför mållinjen skulle den nå mållinjen på en låg nia med en slutfart på knappt 320km/h och inte ha nån som helst jävla nytta av bromsskärmen.

Visste du att....

.. om "påveproblemet" skulle sprida sig från Vatikanstaten och infektera omgivande Italien i samma omfattning så skulle det finnas drygt 668.000 påvar i Italien.

Med 668.000 rabiata abortmotståndare i lustiga hattar som rännde runt och välsignade det ena och det andra skulle Italien inte ha nåt annat val än att be FN om hjälp.

Visste du att....

Eftersom jag är den enda bildade idioten här så tänkte jag starta en liten miniserie av inlägg som jag kallar "visste du att". Detta är det första inlägget så var redo för lite bildning.

Visste du att Vatikanstaten är det enda land där det bor påvar. Där finns fler än 2 påvar per kvadratkilometer. Man överväger skyddsjakt.

Shoya Tomizawa

Shoya Tomizawa körde ihjäl sig i ett Moto2 lopp idag.

Han gick omkull och blev påkörd av två andra och skadades så svårt att han avled.

Jag har inte nåt speciellt förhållande till honom men det är ändå skit när sånt här händer.

Det enda "positiva" är att MC-racing blir omskrivet i svenska dagstidningar, nåt som inte är allt för vanligt.

Bl.a. Aftonbladet har en kort artikel och i kommentarsektionen hittar man kommentarer från riktiga stolpskott. Okunnighet verkar vara enda kriteriet när folk skall göra inlägg. Eller vad sägs om indignerade frågor av typen "varför stannar inte dom andra förarna och kollar hur han mår".

Nåväl, Shoya Tomizawa har lagt hjälmen på hyllan nu och vi kan bara hoppas att det finns roadracing i hans himmel.

Sport! Fy faan.

Sport fånar älskare bör sluta läsa nu. Ni blir bara irriterade.

Sport, som inte har prefixet "motor" är för mig totalt ointressant. I alla fall i princip alla. Det finns undantag men inte många.

Fotboll! Ja, som jag brukar säga, fotboll är INTE en snobbsport, vad dom än säger. Att spelarna klär sig i märkeskläder som skulle fått vilken homosexuell man som helst att förtjust klappa händer och att dom kör omkring i bilar som kostar som en villa på Lidingö hör inte hit. Det är inte en snobbsport.

Och att dom mitt under matcherna ligger och gråter som småflickor för att nån i det andra laget var "dum" är, vad jag förstår, inget tecken på fjollighet.

Dessutom, med 22 man på plan borde dom väl klara av att göra fler än ett par mål per match. Ynkligt! Jämför med t.ex. handboll.

Jag tittar inte på fotboll mer än 5 sekunder i taget (det tar min jämrans viasatbox ca 5 sekunder att byta kanal) men jag kan inte förstå varför det sänds en match mellan ett spanskt lag, i princip tomt på spanjorer, verkar det, och ett tyskt lag, som dock verkar ha en hel del tyskar i sig i svensk TV. Är det nån jävla multikultursatsning. Ett slag för "ett enat europa".

Å sen har vi folk som Tiger Woods som spelar golf, som är nån sorts moderatbandy, men han verkar intressera sig för alla möjliga sorters hål och lever upp till sitt efternamn i säng med främmande damer, trots att han är gift med ett riktigt kex. I alla fall ser hon bra ut på löpsedlarna.

Fast efter likadana 18 hål i en gräsmatta är det inte konstigt om man längtar efter omväxling och halar fram "träfemman".

Friidrott skall vi inte prata om (jo det skall vi). Vilket sömnpiller. Jag fick ett visst intresse när en bekant till mig meddelade på facebook att på "Fredag kväll ska vi uppleva Bolt-Powell-Gay live, sen blir det lite yngre förmågor" men efter att ha frågat vem den där "Bolt-Powell" var och fått svar dalade mitt intresse snabbt (Bolt, Powell och Gay tävlar tydligen i springning).

På ett evolutionärt och överlevnadsplan kan jag förstå vissa grenar i friidrott.

Löpning - springa bort från fara.

Längdhopp - hoppa över hål.

Höjdhoopp - hoppa över saker i vägen.

Häcklöpning - springa bort från fara bland buskar.

Spjut - jakt. Fast t.o.m. världseliten i spjut suger, dom träffar nästan aldrig nån.

Kula - jakt, fast med storsten. Även här är träffsäkerheten bedrövlig.

Men tresteg fattar jag faan inte vad det är bra för. Och varför just tre. Varför inte fyra? Eller fem? Eller sex? Sju? Fast sen är det frågan om det inte är patentintrång på löpningen.

Och vad finns det mera att irritera sig på. Jo: Trav. Springa med en häst men ändå inte. Gallopp verkar mer vettigt. Fast hela iden att tävla med smörgåspålägg verkar löjlig.

En bättre hästsport vore "hållfasthet". Man kokar lim av djuret och ser vilket lim som blir bäst. Klar OS-gren.

Och appropå OS-grenar. "simhopp". Finns det nåt larvigare än att tävla i att ramla i vattnet. Det är inte ens hopp ju. Borde heta simfall. Och inte simmar dom heller (ja, inte mer än för att inte drunkna) så kvar blir bara "fall".

Ordet "simhopp" borde förbehållas simmare som vi hoppas skall vinna i stora tävlingar, inte slösas på folk som ramlar i vattnet.

Äh, nu orkar jag inte gnälla mer idag.

Lyteskomik!

Såg på svtplay (http://svtplay.se/v/2114036).

Gudrun Schyman och Jimmie Åkesson debatterar våldtäkter,

Man mår illa av att se det men är samtidigt så fascinerad att det är svårt att titta bort.

Inte så lite lyteskomik, faktiskt. Ungefär som en stage fight mellan två CP-skadade personer med kraftiga spamiska ryckningar.

Det otänkbara har tänkts.

Min blogg har fått läsare!

Jag vet inte riktigt hur jag skall förhålla mig till detta faktum. Själva essensen i bloggandet förändras, bloggens själ liksom dras i smutsen eftersom jag inte längre kan skriva vad jag vill utan att risk att massorna omedelbart tar intryck och löper amok i närmaste porslinsaffär (fan, jag vet inte vad det där kom ifrån, jag vet inte ens om det var bra, förmodligen inte).

Ähh. jag skiter i det och skriver vad som faller mig in.

Nu är det inte oändligt många läsare och definivt inte oändligt många som kommenterar, om man inte definierar oändligheten som "tre eller mer", men ökningen år statistiskt säkerställd, som det heter i dessa valtider, och är faktiskt oändlig i procent räknat. Så vi räknar så.

Det kan finnas fler läsare än så. En del kanske bara läser och kommenterar inte. Till dom vill jag bara säga: JÄVLA PARASITER. Här skriver man en massa skit direkt från hjärtat så läser folk det bara utan att lämna inspirerande och uppmuntrande kommentarer. Slöfockar.

Så jag har tre "äkta" läsare som genom att kommentera visat sig vara värdiga. Om man antar att jag för varje högkvalitativt och nyskapande inlägg kan fördubbla min läsekrets så behöver jag bara skapa 31 sådana inlägg för att få hela världens befolkning som läsare (ahhh, total dominans över världen, jag kan redan känna smaken).

Om ni undrar hur jag räknat ut detta så skall jag avslöja att det är matematik av högre skolan som kattskallar som ni, mina blivande undersåtar, inte begriper.

(hmm, är det en bra ide av mig att förolämpa mina läsare? Måste fundera på det.)

Nu är det enda som står mellan mig och värlsherravälde 31 högkvalitativa och nyskapande blogginlägg.

Skit också, där sprack den iden.

Gratis privatekonomisk rådgivning

Reklamen säger: "83 procent av dom som samlar sina lån hos Lendo minskar sina månadskostnader".

Till dom andra 17 procenten säger jag:

Vafaan tänkte ni på, egentligen?

Konspirationsteorier är falska

Ett riktigt mastigt avslöjande borde dra läsare till min blogg. Så här har jag ett sådant:

Det finns en mängd konspirationsteorier som circulerar. Som t.ex. att det var Svenska polisen som sköt Olof Palme, att Estonia sjönk, eller sänktes, för att hon fraktade nån jättehemlig last, eller att Kikki Danielsons alkoholproblem är skapade av Systembolaget för att göra reklam för lådviner.

Inga av dessa konspirationsteorier har nån som helst substans och dom är alla är falska. Det existerar helt enkelt inga konspirationer.

Det är bara Säpo och Frimurarna sprider ut dom för att dölja hur dom tagit makten i samhället.

Efter detta remarkabla avslöjande borde min blogg bli berömd och bli en av de mest lästa i svedala.

Och nu ett inlägg om viktminskning.

I min presentation lovade jag att prata om viktminskning och träning.

Nu är jag fet som en gris och lat så det finns inte så mycket att säga på den fronten men jag tänkte ändå reflektera över ämnet en smula.

Det finns så många metoder. Bland annat:

• Scarsdale-metoden, ät så mycket du vill. Borde rent logiskt vara behäftad med problem.
• Herbalife. Hälla i sig kemikalier i stället för att äta mat. Jo det kan nog funka.
• Flygvärdinne-dieten. Det är så svårt att hitta möra flygvärdinnor nu för tiden.

Den enda diet jag verkligen tror på är den s.k. "Stenåldersdieten". Jag vet inte så mycket om den men varje diet där måste ta upp en sten, springa ikapp maten och sedan slå ihjäl den innan man får äta måste vara bra för viktminskning och kondition.

Med tanke på västvärldens totala kroppsfixering och fashination för viktminskningsmetoder måste detta inlägg generera stora skaror av läsare och öka värdet på min blogg.

Var en aktiv bloggare!

Ingen läser en blogg där inget händer (ingen läser i och för sig den här bloggen men vi kan väl låtsas).

Så för att folk skall flockas runt min blogg gör jag nu ett inlägg.

Politik! Politik! Politik!

Vädertjänstgigget verkar inte funka nå vidare. Jag gissar att området redan är intecknat av skojare som SMHI och Meteorologisk institutt (kul namn) med flera. Det finns ju bara så mycker väder så området är begränsat och nya aktörer (som jag) får svårt att bryta sig in.

Vad som det däremot verkar finnas obegränsat av är politiska åsikter. Nu diskuteras som bäst om tjejerna skall få ha heltäckande slöja, sån där

burka, eller vad det heter i skolan. Såvitt jag förstår är det ingen diskussion om pojkar skall få bära sådan eller ej.

Jag tycker burka skall förbjudas! Däremot borde det vara hel OK att ha en sån där vit strut på huvudet som KKK springer runt med. Det tycker jag man skall få ha i Skolan.

Nån kanske tycker det är en konstig ståndpunkt men jag resonerar så här:

1. Burka bärs bara av flickor. Grabbar lämnas utanför. Det är inte könsneutalt. Ett fall för JämO, om det skulle finnas nån JämO, alltså.
   Vita strutar är könsneutrala.
2. Enligt en del tyckare så hör inte burka ihop med den svenska kulturen och borde därför inte få bäras i skolan.
3. Fast just dessa tyckare tycker andra tyckare är rasister och dessa andra tyckare tycker dessutom att de flesta svenskar är rasister, i alla fall lite. Så om nu svenskar är rasister borde KKKs huva passa bra ihop med den svenska kulturen och därför få bäras i Skolan. Detta måste ju, rent logiskt, både rasister och de anti-rasister, som ju tycker svenskar är rasister, tycka.

Och med denna bländande eleganta politiska analys borde min blogg omedelbart bli en av de mer inflytelserika politiska bloggarna och skänka mig (eller i alla fall mitt Alter Ego, Mystery Man) ära och berömmelse.

Gratis väderprognos!

Vädersajter är ju populära så för att göra min blogg populär och känd så tänkte jag att jag skall erbjuda väderprognoser. Iden verkade vid första påseende brilliant, men det fanns en hake: jag har bara några få ballonger (rester sen ungarnas barnkalas) och inte en enda sattelit och jag hade förstått att man behöver sådana för att förutse vädret.

Men, jag läste på lite om väder och vind insåg att även utan ballonger och skit så kan jag erbjuda en väderprognos för i morgon som stämmer till minst 80%:

Vädret i morgon.
Ute: Ungefär samma som i dag.
Inne: +18 till +25 grader, uppehåll.

Så nästa gång ni behöver veta vädret i morgon så vet ni vart ni skall vända er.

Nu borde det inte dröja innan jag blir en cyberkändis och brudarna flockas.....

Dagsaktuellt inlägg

Såg nånstans ett populära bloggar är dom som kommenterar dagsaktuella händelser. Det kan så vara men det man skriver på en blogg blir ju snabbt gammalt så jag vet inte riktigt hur man får ihop det där.

Då är det ju i så fall bäst att blogga om dagsaktuella händelser som händer ofta så att dom är aktuella även när blogginlägget är gammalt, så att man inte behöver skriva nåt varje dag för att vara aktuell menar jag. Bloggande skall ju inte ses som ett arbete.

Så vad kan det finnas varje dag som intresserar potentiella läsare och som dom tycker är intressant? Ja, jag kan bara komma på en sak och det är (trumvirvel) "vädret".

Vädret tröttnar folk visst aldrig på.

Så min alltid daxaktuella väderblogg:

• Idag regnade det lite. Sen var det uppehåll ett tag och solen tittade fram. Sen blev det kallare.
• I morgon kan vi förvänta oss likartat väder som vi hade idag.

Nu har jag fattat!

Aftonbladet heter en tidning som i princip var okänd av de flesta innan dom "avslöjade" att dom hade kontakt med en dam som hävdade att hon på nåt sätt haft sexuell kontakt med en minister i regeringen. Det tog hus i helvete och alla kände helt plötsligt till Aftonbladet och alla började tala om tidningen.

Grymt reklamtrick.

Speciellt som det skedde i början av en valrörelse innan alla hunnit kräkas på skiten och kunde tänka sig rösta på hin håle själv bara det evinnerliga pladdret tog slut.

(Det är därför folk går och röstar, tror jag. Man är rädd. Man är skiträdd att det skall göras om ifall inte tillräckligt många dyker upp och röstar.)

Som sagt, grymt trick, så det tänkte jag kopiera.

Alltså, då skulle jag vilja meddela att jag fick pengar för att delta i en trekant med Göran Persson (f.d. statsminister), Göran Johansson (Göteborgs "starke man") och Göran Greider (Dalademokraten).

Åkej, fyrkant då.

Det var ett tag sen och som ni säkert förstår är jag numera tokblind och halva min hjärna har sagt upp sig så det är skitsynd om mig.

Nu borde det inte dröja länge innan hela landet vet vem "Mystery Man" är och min blogg blir välbesökt.

Känns skönt att äntligen fattat galoppen så kan man få sin välförtjänta berömmelse.

I CYBERRYMDEN KAN INGEN HÖRA DIG SKRIKA

AAAAAAAAHHHhhhh......

Läs föregående inlägg!

Innan du läser det här.

Hej kära läsare

Om du, till äventyrs, hittat till den här bloggen skall du veta att du är ganska ensam. Eller unik, om du så vill.

Vad jag vet är det bara jag som läser den emellanåt och det är väl bra men det känns lite som om det förtar hela iden med bloggande en smula.

Nåväl. Den här bloggen handlar om en ensam och desperat bloggares kamp för att höras i cyberrymden (men I CYBERRYMDEN KAN INGEN HÖRA DIG SKRIKA). I sina allt mer desperata och smått patetiska försök att få läsare tar han till det populistiska knepet att blogga om porrsurfande. Det misslyckas emellertid eftersom ingen läser bloggen och därför kommer ingen att upptäcka att bloggen behandlar ämnen som ligger varje människa närmast hjärtat, såsom porrsurfande.

Och nu, kära ensamma läsare, om du orkat läsa ända hit skall du få ett tips om hur man läser den här bloggen. Börja med det första inlägget och sedan det andra osv. Alltså nedifrån och upp, och inte uppifrån och ned som den här usla bloggmjukvaran vill du skall läsa.
Fördelen med detta är att min kamp att få läsare kan följas och att inläggens kvalitet är stadigt sjunkande och du kan då sluta när du vill och veta att du fått ut det bästa av bloggen.

Men du kommer att upptäcka att kvaliteten sjunker från en väldigt låg nivå.

Hur hitta rätt i ditt porrsurfande

Jag sade att min blogg skulle handla om porrsurfande. Visserligen mest för att få upp antalet läsare (i dagsläget finns bara ett håll) och värdet (samma sak gäller här) men i alla fall.

För att inte bli anklagad för att vara en snuskhummer (igen!) så skall jag anlägga en vetenskaplig attityd och närma mig själva surfandet som en som en äkta seriös och kunskapstörstande vetenskapsman. Med google.

Så hur hittar man då i sitt porrsurfande.

Först bestämmer man kön. Då jag är man (sist jag kollade) så surfar jag på "flickor". Fast det mesta på internet är på engelska så jag konsulterar mina gymnasiekunskaper i engelska och googlar på:

"girls" - 579 millioner träffar.

579 millioner träffar tar ett tag att gå igenom. Närmare bestämt knappt 20 år, om man klarar en i sekunden.

För att det skall bli riktigt porriga träffar krävs mer än bara en homo sapiens av kvinnokön. Den bör lämpligen vara utan kläder också och efter en kvick sökning i engelskalexikonet gogglar vi nu på:

"girls nude" - 12300000 träffar.

12 millioner träffar kan man skanna av på knappt 5 månader.

Men om man nu skulle tycka det är lång tid så kan man lägga till fler ord:

"girls nude dog" - 2450000 träffar (!).

Detta kan man skanna av på en månad. Om man skulle vilja.... villsäga (är det inte bara lite underligt att just detta skulla ge så många träffar. Folk måste va redigt perversa).

För att utterligare avgränsa sökandet provar vi med:

"girls nude dog surfboard" - 18200 träffar.

18000 träffar kan skannas på bara drygt 5 timmar. Det hinner du med innan du skall till jobbet i morgon bitti.

Och med detta inlägg av allmännintresse borde min besöksfrekvens stiga mot oanade höjder.

Jag tänker, alltså är jag.

Jag tänkte att om man låter skiten ligga till sig så bli bloggen gammal och historisk och då kommer den att diskuteras på kultursidorna av en massa pseudo-intellektuella med pipskägg och glasögon.

Sen tänkte jag att det tar nog ganska lång tid.

Sen tänkte jag att det kommer att finnas bloggar som är äldre och intressera pipskäggen mer.

Sen tänkte jag att jag kanske kan radera alla dessa äldre bloggar så min blev äldst och därmed berömdast (finns det ett sånt ord? Kan man böja berömd? Berömd, berömdare, berömdast. Jodå.).

Sen tänkte jag att det är nog ganska jobbigt, om ens praktiskt möjligt.

Sen tänkte jag att det nog inte var nån bra ide i alla fall.

Nähe, inte det heller.

Det tycks vara svårt som f.n. att få några läsare. jag har prövat med:

1. Porrsurfande
2. Vara tråkig (OK, kanske inte den bästa vinkligen)
3. Försöka bli avstängd genom att bryta mot Bloggers innehållspolicy (trefaldigt)
   

Jag kan se nu var det sista gick fel nånstans. Har man inga läsare så är det ingen som anmäler en. Lite grann samma princip som ett träd som faller i skogen men ingen hör det så därför kan man diskutera om det egentligen föll. En jävligt dum diskussion, i och för sig. Filosofer skulle ha storstryk för att ens skämta om såna saker.

Får fundera ut en ny plan att bli blogg-kändis på.....

Tydligen krävs det krafttag...

... för att få några läsare. Det är ju liksom vitsen med bloggar.

Så jag tänkte att om jag bryter mot Bloggers innehållspolicy så stänger dom av mig och vips kan jag gråta ut mot nån Aftonbladsjournalists axel och bli jättekänd. Så kan jag starta en ny blogg och få massor med läsare, nu när jag är kändis. Lite omständig plan kanske, men idiotsäker. Vad kan gå fel?

Då är det bara fråga om vilken policy man skall bryta mot. Man får inte lägga upp barnporr så det skulle funka men jag äger ingen barnporr, så det kan jag inte lägga upp. Det kan dessutom tänkas att de allmänna sympatiyttringarna för mig inte skulle bli så starka om det var just barnporr som fick mig avstängd.

Fast det är nog också säkrast att bryta mot mer än en sak, annars kanske dom bara skickar nån att bryta mina fingrar eller nåt. Det måste vara så allvarligt att dom stänger av mig.

Jag hittade tre avsnitt som jag tyckte passade att bryta mot:

Våld: Det är förbjudet att hota andra personer via bloggen.

Identitetsstöld: Det är inte tillåtet att vilseleda eller förvirra läsarna genom att utge sig för att vara någon annan eller för att representera en organisation som du inte representerar.

Olagliga aktiviteter: Använd inte Blogger för att delta i olagliga aktiviteter eller för att främja farliga och olagliga aktiviteter. Det är exempelvis inte tillåtet att i en blogg uppmuntra andra att köra bil när de druckit alkohol.

Så kära läsare:

Detta är Kungen som talar: Jag tänker slå ihjäl dig och släppa ut luften ur din cyckel. Dessutom tycker jag det är väldigt fint med folk som kör bil berusade. Fortsätt med det.

Nu skall vi se om det inte tar skruv.....

Tråkig, det nya svarta.

Alla som bloggar försöker vara intressanta. Då tänker jag att det bästa är att vara trist. Skriva om saker som ingen (frisk) människa kan vara intresserad av.

T.ex. antal gummisnoddar på mitt skrivbord.

På mitt skrivbort har jag sex (6) st. gummisnoddar. Dom är tillverkade av Ekmans i Jönköping. Jag vet det för jag har kartongen kvar. Det finns fler gummisnoddar i kartongen men då den inte är på mitt skrivbord så bryr jag mig inte om att räkna dom. Jag är inte speciellt intresserad av gummisnoddar. Men dom är bra att ha ibland. Fast ibland går dom av. Då slänger jag dom. Oftast.

Sådär, nu är det bara att vänta och se hur värdet på min blogg rakar i höjden.

Det var som f.n.

Porrsurfande trodde jag helt säkert skulle få massornas uppmärksamhet. Det sägs ju att 80% av internettrafiken är porr. Å andra sidan är 92.3% av all internet-statistik fejkad så.....

Fortfarande inga läsare. Åkej, då får jag väl hitta nåt annat att skriva om. Får fundera ett tag...

Pony Girl

Jag lovade ju att det skulle handla om bl.a. porrsurfande så då är det väl bäste jag håller mitt löfte. Lite grann.

I mitten på 90-talet, när jag för första gången fick tillgång till internet fick jag tipset att söka på "Pony Girl" (Det hette inte "googla" då för google var inte ens uppfunnet och det här var nog t.o.m. innan altavista (det ni!)).

Så jag skickar detta tips vidare till kommande generationer: Googla på "pony girl".

Det som är intressant, ur porrsurfaravseende, är inte sidorna med små flickor sittandes på sin älskade pålle, för sådana finns, utan dom som handlar om lite äldre flickor (över 18) som klär ut sig till häst och låter sig spännas framför en vagn för att sedan skutta runt som en häst. Detta är alltså nåt som ger dom (eller karlar som tittar på) sexuell tillfredställelse.

Jag kan inte annat än undra vad det handlar om i grund och botten. Förresten avstår jag nog från att fundera på saken, man får alldeles för många underliga associationer....